A une semaine de mon départ, je me fais un devoir d'être totalement honnête avec vous sur les Japonais et Japonaises.
Il y a plusieurs caractéristiques nippones qui sont plus que dépaysantes, voire étranges.
Tout d'abord, nous commençons par le plus anodin :
1) les Taxis :
Contrairement à la France, les taxis japonais sont tous basés sur le même modèle, excepté qu'ils se déclinent dans toutes les couleurs (imaginez les couleurs les plus moches).
Alors que nous sommes dans le pays du gadget et de la modernité, ces taxis ont l'air d'être rescapés de la fourrière...
Ma théorie : Ils espèrent ainsi relancer l'économie de la voiture, parce que non seulement leur taxis sont moches, mais en plus leur moteur pourrait bien lâcher à chaque seconde.
2) Le style des japonaises :
Il est pire que celui des anglaises. Oui c'est possible !
Les santiags sont à la mode, ainsi que la marinière !
Imaginez une cowgirl bridée prête à s'engager dans la marine, ça aide...
C'est aussi la mode de la décoloration du cheveu. Ne fixez surtout par leur crinière, risque de décollement de la rétine.
Ma théorie : Comme nous avons en France des femmes et hommes qui portent de façon ridicule le cosplay (se déguiser en personnages d'animés, de drama japonais), la jeune génération japonaise tente de ressembler aux occidentaux.
Oui, la mondialisation fait des ravages.
3) Les noms étrangers ridicules :
Nous avons cru de prime abord qu'il s'agissait d'une ironie japonaise de leur cru.
Mais non, les japonais sont vraiment des billes en langue étrangère. Et ils comptent bien nous le prouver en intitulant leur bars, restaurants et hotels avec des mots français ou anglais sans rapport aucun, et ce pour notre plus grand plaisir.
Dodo Café : C'est moi où ils ont rien compris au concept du café ?
4)Les pervers :
A ça, putain, je vous ai réservé le meilleur pour la fin.
Les pervers ne sont absolument pas marginalisés au Japon, ils font même partis du décor ( je vous en parlerai davantage dans un prochain post).
Petite anecdote =
Hier, nous visitions un temple, dont je me rappelle plus le nom. Bref, alors que Camille se baladait aux alentours, je me suis posée sur un banc pour lire un livre. Et là pour mon plus grand plaisir, un pervers s'assoit à côté de moi et filme ouvertement les jambes des filles qui passent devant lui.
Et ce pendant plus de 15 minutes.
Je finis par le fixer étrangement (si, si, vous savez mon regard du genre "mais putain connard qu'est ce que tu fous?"). Mon pervers préféré décide donc de prendre voile et de s'éloigner un peu, il se cache alors derrière une lanterne en pierre et filme les jeunes collégiennes et lycéennes qui passent par là.
Là n'y tenant plus, je le fixe, avec un sourire qui l'embarrasse. A chaque fois qu'il croise mon regard, notre nippon-qui-aime-les-nichons lève sa caméra et feinte de filmer le ciel. Mais ne pouvant résister à sa nature, revient sans cesse sur les jambes des jeunes filles.
Je décide donc d'agir.
Je prends mon appareil photo, me poste devant lui et commence à le mitrailler.
Voici les trois expressions de mon pervers :
Notre pervers s'arrête donc de filmer, comprenant que je l'ai grillé.
Et là je lui fais gentiment et avec un sourire (en japonais):
-Vous êtes un pervers?
-Pardon ?
-Vous êtes un pervers ?
-Ah oui j'en suis un
Tout ça avec le sourire.
Et là comme je commençais à le maudire dans ma langue, pris de peur, il me sort un "thank you" et se casse. Ce à quoi je lui réponds en japonais "Mais de rien Monsieur le Pervers !"
Derrière moi, sur un banc, un jeune couple de Japonais explose de rire.
Et ça, ça parait normal alors que se mettre de la crème solaire devant tout le monde, c'est mal.
Où va le monde?
Votre Claire !

